Episod 2 : Perjuangan melahirkan KAMAL IZZ ZIQRY

7 Oktober 2010

Aku hubungi doktor yang bakal menyambut kelahiran anakku ini, Dr Zul. Aku puji sikap Dr Zul yang sangat mesra dan prihatin terhadap bakal-bakal ibu di bawah jagaannya. Dr Zul memberikan nombor telefon bimbitnya untuk dihubungi 24jam jika dalam kecemasan dan bantuan.

Jam 7.30 pagi aku hubungi beliau, kukhabarkan keadaan diriku sejak dari jam 6 petang semalam. Beliau dengan tenang minta aku ke hospital untuk memeriksa bukaan pintu rahim. Aku rasa lega bila dapat menjelaskan keadaanku sejak dari semalam. Aku masih ingat lagi kata-kata Dr Zul beberapa minggu lalu, katanya, jangan bimbang jika ada cecair putih keluar dan kita tidak merasa sakit. Itu tanda belum hampir sangat untuk melahirkan, sekurang-kurangnya ada beberapa jam dari pecahnya air ketuban tersebut.

Dalam keadaan sakit yang sudah mula datang sejam sekali, suami tidak lagi tenang melihat keadaanku. Suami keluar mencari sarapan sebelum menghantarku ke hospital. Aku yang menanti, mempersiapkan diri. Sambil mengemas barang-barang tambahan untuk dibawa ke hospital, aku sedikit keletihan dan mengambil jalan untuk berbaring seketika di sementara menanti suami pulang membawa sarapan.

MASYAALLAH, aku tertidur rupanya sementara menanti. Mungkin juga kerana tidak tidur semalaman. Suami pula yang kasihan melihat keadaanku semalaman, turut membiarkan aku berehat seketika. Sedar-sedar, jam sudahpun menunjukkan angka 11 pagi.

Aku dan suami makan dan bersiap-siap untuk ke hospital. Dada aku disumbat rasa debaran, terutama bila suamiku membaca doa sebelum keluar rumah. Aku dapat rasakan masanya hampir tiba. Sakit juga sudah mula kerap. Lebih menyakitkan bila batuk yang menyerang sudah hampir seminggu semakin menjadi-jadi. Keadaan aku seperti tidak terurus rasanya. Berjalan pun sudah rasa sakit. Nasib jugalah hospital hanya 1km sahaja dari rumah.

12.30 tengahari

Pertama kali aku diperiksa untuk mengetahui jalan pembukaan pintu rahim. Ouch...Itu yang bisa aku gambarkan. Sakit sedikit, namun aku redha. Dari rumah lagi aku sudah pasrah untuk diperlakukan apa sahaja demi perjuangan melahirkan anak ini.

Keputusan sangat menghampakan bilamana jururawat yang memeriksa laluan pintu rahimku itu mengatakan tiada bukaan lagi, jika ada pun hanya 1cm sahaja. Aku panik dan tertanya-tanya, sudah beberapa jam berlalu sejak dari air ketubanku pecah, takkan tiada langsung pembukaan pintu rahim. Jantung mula kencang namun aku tak putus berdoa pada illahi agar dipermudahkan segalanya. Jururawat meminta aku 'admitted ward' sementara menantikan kehadiran Dr Zul.

Nauzubillah, sakit rupanya nak memeriksa pintu laluan rahim. Aku yang baru pertama kali diperiksa seperti terkena kejutan elektrik. Nasib jugalah kali yang pertama, jururawat yang memeriksa, namun bila Dr Zul tiba, jemarinyalah yang menggodek untuk memeriksa. Sakit sungguh nyeri.

1.30 petang
Dr Zul hadir ke wad dan berbincang denganku. Antara dialognya :

Dr Zul : Nampaknya laluan belum terbuka lagi dan awak dah pun pecah air
ketuban lebih dari 12 jam. Saya takut kalau bayi lemas sebab air ketuban
dah semakin kurang.

Aku : Tapi sekarang ni bayi ok kan doktor? Saya kalau boleh nak la bersalin
normal.

Dr Zul : Ok, kalau begitu kita induce. Bagi cepat sikit, bukan apa takut kalau
lambat kontraksinya, kesihatan bayi mungkin terjejas. Apa pun, kita akan
monitor jantung baby ye.

Aku : Saya ikut mana yang terbaik doktor. Tapi induce ni sakit tak?

Dr Zul : Sakit sikit la, tapi ia mempercepatkan proses bersalin. Awak takkan sakit
lama sangat. Kita tengok macam mana ya.

Aku : Selalunya berapa jam selepas 'induce' akan beranak doktor?

Dr Zul : Maksimum kita tunggu 8 jam. Kalau tak ada perubahan, kita selalunya
decide untuk operate.

Aku : OPERATE? tak maulah doktor. Saya nak bersalin normal, lagipun saya tak
ada sebarang komplikasi.

Dr Zul : Tak apa jangan risau, kita tengok macam mana lepas 8 jam. Tapi saya
boleh tunggu sampai 12 malam ni sahaja. Saya tak mahu ambil risiko
kalau apa-apa terjadi pada bayi, sebab air ketuban awak makin kering.

Aku : InsyaALLAH doktor, saya yakin mesti keluar punya.

Dr Zul : Ok saya datang balik dalam pukul 8 nanti. Apa-apa panggil 'nurse' ya.

Dr Zul memberikan 'signal' pada jururawat untuk memberikan ubat 'induce' tersebut. Aku nampak memang jururawat dah bersiap sedia dengan ubat sebesar pil panadol sebelum aku kata 'ok' lagi. Maknanya memang Dr Zul dah bercadang untuk induce aku lebih awal sebelum mendapat kata putus dariku. Aku memang serahkan segalanya di atas tangan beliau, aku kena percaya dia akan membantu aku untuk mempercepatkan proses kelahiran ini.

Sakit memasukkan ubat 'induce' melalui alat sulitku tidaklah sesakit apabila jemari doktor dan jururawat menggodek untuk mengetahui pembukaan pintu rahim. Sesungguhnya aku sedikit gementar bila mengenangkan mereka ini akan datang lagi untuk memeriksa bukaan ini.

9 malam
Hampir 8 jam berlalu, aku masih lagi tidak merasakan aku akan bersalin dalam beberapa waktu lagi. Ubat 'induce' yang diberikan hanya memberikan kesakitan selang 30 minit buatku. Namun aku masih tidak merasakan kesakitan yang serius.

Debaran kian kencang, jururawat hadir untuk memeriksa laluan. Aku panik seketika, membayangkan kesakitan yang dirasai beberapa jam lalu kesan dari pemeriksaan ini. Namun aku pasrah. Dengan muka yang sangat kelat, aku menarik nafas panjang dan lepas mengikuti mulut. Sesungguhnya ia memang menyakitkan.

Jururawat meemberitahu bahawa bukaan aku hanya 3cm sahaja. Muka aku makin pucat, takut takut tak dapat bersalin normal. Jururawat meminta aku ke 'labour room'. Aku dan suami dengan langkah yang sangat longlai menuju ke sana dan Dr Zul sudah pun menanti.

Dr Zul : Nampaknya macam tak ada progres. Saya rasa awak patut 'decide' untuk
'operate', kalau tak awak akan lebih lama sakit.

Aku : Doktor, baby saya ok lagi tak?

Dr Zul : Nampak pada gerakkan jantungnya oklah.

Aku : Kita tunggu lagi boleh doktor?

Dr Zul : Boleh memang boleh tapi nak tunggu berapa lama? Jangan ambil risiko
sangat.

Aku : Selagi dia boleh bertahan, saya nak cuba juga.

Dr Zul : Ok, kita masuk air nak? Cepat sikit kontraksi. Tapi saya kena beritahu
awal-awal, masuk air ni sakitnya berganda sebab awak dah induce. Kalau
tak tahan, beritahu dan kita akan bagi epidural.

Aku : Ok saya setuju masuk air tapi takpe kalau sakit yang tak tertahan saya tak
mahu epidural, saya cuma mahukan pain killer. Bolehkan?

Dr Zul : Ok 'proceed'.

Sesungguhnya aku memang berkeras hati dan tidak mahu membenarkan doktor membelah perutku. Aku nak cuba juga melalui proses normal. Ini pengalaman pertama, aku mahu ia menjadi pengalaman berharga, kalau melalui pembedahan tidaklah istimewa mana.

Aku terus ditempatkan di dalam 'labour room', takut-takut kalau tiba masanya tak sempat pula nak berkejar dari bilik wad ke sini nanti. Kata Dr Zul sesungguhnya benar, 30 minit selepas air dimasukkan, aku seperti orang yang hilang kawalan diri.

Inilah kesakitan yang tak pernah aku rasakan sepanjang hayat. Sakit yang tidak ada tolok bandingnya. Sakit yang bukan main-main peritnya. Bahagian ari-ariku seperti di siat-siat. Suami tak putus menggosok pinggangku, mengusap dahiku dan kelihatan dia sedikit panik dan buntu bila melihatkan aku seperti hilang kawalan.

Aku bersyukur kerana sepanjang malam suami menemaniku tanpa meninggalkan walau sesaat. Tangannya ku genggam erat, raut wajahnya kutatap dan airmata tak putus mengalir. Dari jam 10 malam hinggalah 1 pagi. Kesakitan ini adalah kesakitan maha hebat yang pernah aku rasakan. Mulut tak lekang dengan 'laillahailla anta subhanaka ini kuntuminal zolimin'. Suami juga tak berhenti zikir dan doa. Aku hanya nampak ambang maut dan perjuangan. Benarkah kesakitan membuatkan kita terfikir akan kematian.

Terbaring kesakitan dan lesu membuatkan aku semakin lemah fizikal namun mental bertambah kuat. Aku nekad untuk terus berperang dengan kesakitan demi melahirkan seorang lagi umat di muka bumi ini.

~~disambung ke entri berikut~~

Episod 1 : Perjuangan melahirkan KAMAL IZZ ZIQRY

Salam teman,

Alhamdulillah...akhirnya penantian selama 9 bulan telah menemui titik noktah. Atas segala kuasa dan ketentuan dariNYA, aku selamat melahirkan seorang putera yang comel dan sihat. Kelahiran pada jam 3.45pagi dengan seberat 3.3kg, aku melalui berbagai kisah suka dan duka. Segalanya kini sudah berakhir dan bermulah kehidupan baru menjalani hidup bergelar ibu!

Ingin sekali aku kongsikan saat pahit maung bertarung nyawa, saat menggeletarnya jiwa, saat membuak buak rasa gembira dan segalanya bercampur baur selama 33 jam aku bertarung nyawa untuk menzahirkan anak ini berpijak di alam yang nyata.

Segalanya kini hanyalah menarik nafas lega. Alhamdulillah! Alhamdulillah! Alhamdulillah! Itulah perkataan yang tak henti aku lontarkan sejak dari saat pertama bertentang mata dengan anugerah tuhan ini.

Inilah pengalaman paling berharga, tiada ternilai, apatah lagi digalang gantikannya. Aku sujud syukur padamu Illahi atas rahmat dan hadiah ini. Aku sembah padaMU atas kenikmatan di atas zuriat ini. Inilah penyambung kasih dan bukti cinta kami pada keesaanMU tuhan.

Buat teman-teman, aku coretkan pengalaman ini.

**************************************************

6 November 2010

11 pagi, aku dan suami seperti biasa menjalankan rutin mingguan berjumpa dengan doktor yang bakal melahirkan anakku ini. Aku berbincang dengan doktor, sekiranya bayi yang ku kandung tidak juga keluar pada tarikh yang telah di berikan (9 November), aku dan suami bersepakat untuk melakukan 'induce' pada 11 November 2010. Namun doktor meminta untuk aku bersabar sehingga 10 hari selepas tarikh ditetapkan (19 November 2010).

Aku gusar, tak tentu arah, memandangkan kesihatan tidak begitu baik, aku jadi makin buntu dan sangat kusut. Sakit pinggang dah mula nyeri sekali, batuk teruk yang menyinggah seminggu yang lalu masih tak nampak kebahnya. Tidur makin tidak lena, perut semakin membesar dan macam-macam perasaan bertandang di hati. Entah mengapa aku jadi tidak sabar, aku jadi kalut dan ketenangan sedikit terganggu.

Sepanjang perjalanan pulang dari hospital, sehinggalah berhenti makan lewat tengahari, membaca surat khabar dan menonton tv sehingga tertidur di sofa, aku masih lagi terus diacu rasa gusar. Benar, aku tak banyak bicara. Senyap dan sesekali berbual dengan suami. Mungkin juga batuk yang melampau membuatkan aku lelah. Sumpah aku buntu sebab berbakul ubat ku telan masih tidak kurang berkokok batukku ini.

Jam 6.00 petang, aku berjalan dari ruang tamu rumah ke bilik tidur. Tiba tiba ada air melekit keluar dengan banyaknya dari alat sulitku. Aku mula terdetik, mungkinkah ini air ketuban? Hingga jam 12 malam, air ini keluar dengan tidak berhenti, disusuli darah berwarna pink, namun sakit belum kurasakan.

Aku yang baru sahaja mendapatkan konsultasi daripada doktor siang tadi masih menunggu rasa sakit yang dinyatakan. Kata doktor, jika ada sakit terus datang ke hospital. Kalau tidak tunggu dahulu. Owh ya, dari hospital ke rumahku cuma mengambil masa kurang dari 5 minit, maka aku tidak tergesa-gesa ke sana.

Semalaman aku nantikan rasa sakit, namun ia hanya muncul jam 1pagi dan itupun tidaklah begitu menyucuk seperti digambarkan ramai para ibu. Sakit ini hanya menyerang bahagian ari-ariku dengan rasa berbisa, 1 jam sekali. Sehingga jam 6 pagi, aku masih rasakan kontraksi ini hanyalah 1 jam sekali. Tidurku terganggu bila sakit menjelma, dan oleh kerana debaran yang mula memuncak, aku tidak dapat melelapkan mata sepanjang malam.

Aku jengah suami yang sedang asyik dalam lena, kalau boleh aku tak mahu ganggu dia. Mungkin esok hari yang sibuk buatnya. Aku tak lekang dari beristighfar sepanjang malam. Bermacam-macam rasa singgah di hati. Aku dapat rasakan pergerakkan bayi makin kurang dan air ketuban tak henti lagi keluar.

Jam 7.30 pagi aku kejutkan suami, dan menelefon doktor untuk memaklumkan keadaanku ini.

~~disambung ke entri berikut~~

Aku berkongsi cerita 'BELUM ADA REZEKI'

Sesiapa pun yang melangkahkan kaki ke alam perkahwinan pasti impikan kehadiran cahaya mata. Tidak siapa pun terlintas untuk tidak mempunyai zuriat yang bakal menjadi penyambung warisan keluarga dan pengutuh kasih sayang di atas cinta yang terjalin.

Pengalamanku yang diijabkabulkan dan disahkan mengandung setelah usia perkahwinan mencecah 10 bulan mungkin tak sama seperti mereka yang menantikan kehadiran cahaya mata bertahun-tahun lamanya. Pelbagai perasaan mula menghukum dan menghimpit diri.

Aku tak nafikan, 10 bulan itu jugalah macam-macam perasaan mendugaku. Tertanya-tanya apakah aku dan Mr Kekasih normal? Tercari cari jawapan apakah kami tidak sehebat yang lain dan kami akhiri setiap persoalan di minda dengan redha atas ketetapan dan rezeki yang ditentukan oleh Illahi. Benar, rezeki anak itu bukan di tangan kita dan tuhan telah menentukannya, kita hanya berusaha dan sabar menanti. Tapi sudah namanya manusia, kesabaran itu adakalanya tipis dan persoalan demi persoalan pula yang menujah minda.

Tak mungkin dilupakan, ketika itu kami sering berdoa tanpa henti, pagi dan malam malah setiap habis solat pasti doa memohon dikurniakan rezeki anak tak pernah lekang dari bibir. Kami memohon agar Allah swt mendengar kesunyian dan impian hati kami untuk dihadiahkan cahaya mata penyambung cinta.

Ada juga terselit di hati kecil apabila di tujah soalan demi soalan oleh keluarga, yang jauh mahupun dekat. Malah ada mulut yang tidak berbedung juga mencalari hati dengan mengatakan kami 'tak power', tak pandai atur langkah, salah pilih hari untuk berasmara, dan kata-kata kurang sopan yang tak sanggup untuk aku paparkan. Apa mereka ingat, merencana anak ini di tangan kita? Percayalah, makan pil viagra setengah kati pun, kalau bukan rezeki itu milik kita belum tentu ia terhasil dek 'skills' dan penangan 'power' yang digembar gemburkan.

Aku cukup terkilan dengan tujahan dan sindiran yang dasarnya untuk bergurau tapi tidak kena pada bicaranya. Ini soal bilik tidur dan harapan sepasang suami isteri, bukan soal siapa lebih hebat di ranjang atau lemah dikamar. 'Kun faya kun', itulah yang tuhan janjikan. Dari jutaan telur yang bertempiaran, belum ada yang layak menjadi juara untuk dijadikan rezeki pasangan tersebut. Maka berhati-hatilah bila berbicara, jangan sampai ada yang terkecil hati dan mendoakan tidak baik pula pada mereka yang bersikap celupar.

Tanpa aku sedar, atas kekuasaan Allah swt inilah aku bangkit, dari sibuk mempelajari 'skills' yang kononnya hebat, dari sibuk menghitung hari untuk 'bersama', aku tukarkan minda dengan persediaan rohani. Aku mula mencari doa-doa yang lebih afdal diamalkan, malah aku sering mendengar kuliah-kuliah agama yang bersangkutan dengan isu cahaya mata. Kali ini, bicara aku adalah untuk didedikasikan buat teman-teman yang tak putus menadah harapan agar impian menjunjung cahaya mata termakbul. Sekadar berkongsi dan mungkin dapat menenangkan jiwa yang sering dalam kekusutan.

(1)
Setiap kali kita bermunajat pada Illahi, kita lihat diri sendiri apakah kita sudah bersedia untuk menggalas setiap tanggungjawab yang bakal hadir dengan kelahiran zuriat? Hidup berdua lebih mudah diuruskan dari hidup bertiga. Hidup berdua lebih banyak membawa kita mengenali apa erti kasih sayang sebelum hadirnya si kecil yang bakal merampas sedikit kemesraan hidup berdua. Mungkin mental fizikal kita telah bersedia namun kewangan masih tidak mengizinkan, atau mungkin kewangan kita telah bersedia namun tanpa kita sedari banyak persediaan mental dan fizikal masih belum stabil. Maka mungkin Allah swt tidak memakbulkan lagi rezeki itu buat kita kerana mahu menguji sejauh mana ketakwaan dan keredhaan kita padaNYA. Biarpun ramai yang mengatakan, anak itu rezeki, ia memang benar!!! namun kita terlupa bahawa kesempitan hidup juga menjadi punca mengapa ramai anak hari ini terabai dan mungkin dengan kehadiran cahaya mata ini hanyalah menjadi seronok buat seketika selebihnya amanah tidak terkendung untuk di bawa ke hari muka. Renungkan teman...

(2)
Setiap kali kita bermohon pada Illahi, kurniakanlah zuriat penyambung warisan, kita terlupa bahawa ia haruslah datang dengan doa bersungguh-sungguh seolah tiada tempat untuk kita mengadu selain dariNYA. Bersihkan diri dengan solat taubat dan redha dengan ketentuan Illahi. Harus kita muhasabah diri, jika rezeki ini belum diizinkan buat kita mungkin Allah swt telah merencanakan sesuatu yang lebih baik dan hebat buat kita di hari depan. Kita tak mampu sangkal kekuasaan Allah swt. Semujarab permintaan adalah berlandaskan doa bersungguh padaNYA. Allah swt suka dan tidak jemu mendengar permintaan kita sebaliknya dia mahu kita terus menminta-minta tanpa ada hadnya. Maka mungkin kita terlupa, seks bukan penentu segalanya untuk mendapatkan apa yang dihajati sebaliknya persiapkan diri untuk memperolehi rezeki besar dari Illahi dengan doa yang tak putus. Ramai yang berlandaskan 'skills' dan kehebatan di ranjang untuk mengukur ketentuan kehadiran cahaya mata, namun itu sekadar zahirnya sahaja, yang batin dan roh itu datang dari Illahi. Maka teruskanlah berdoa tanpa ada rasa jemu dan mengeluh. Ingatlah, kita ini juga hanya pinjaman sementara.

(3)
Setiap kali kita termenung dan merungut, kenapa tak lekat lekat lagi ni? Sedangkan ramai yang di luar sana tak kahwin punyalah senang membuahkan hasil? Itulah dugaan buat mereka, dan kekesalan pasti akan hadir dan menghimpit mereka sepanjang hayat. Allah swt mahu mereka sedar bahawa apa yang dilalui dan mereka perolehi adalah hukuman dan mereka harus kembali segera ke pangkal jalan. Kita yang sentiasa dalam lindungan rahmat Illahi, akan terus diuji dengan erti KESABARAN. Usahlah bandingkan kita dengan mereka, kerana ujian mereka lebih getir dan deras alirnya daripada kita. Hidup dihantui segala musibah sedang kita hanya menantikan keindahan esok hari. BERSABAR adalah kunci segalanya. Keimanan itu harus dibasuh setiap hari dengan titis titis kesabaran bukan kegelojohan, barulah kenikmatan dan keredhaan rahmatNYA sering kita perolehi. Jangan bandingkan dengan mereka yang terlanjur dan akhirnya kesal serta merintih malu dikeesokkan hari.

(4)
Sepanjang kita meyusuri hari-hari bahagia bersama insan yang kita sayangi, pernahkah kita terfikir bahawa mungkin Allah swt mahu kita menghabiskan masa berdua dan menikmatinya sehingga kehadiran cahaya mata. Saat terdetiknya cahaya mata, tanggungjawab kita juga berganda, tugasan kita juga tak terkira banyaknya dan berkemungkinan kita tidak lagi semesra dulu bersama pasangan kita. Berpimpinan tangan mungkin tidak lagi, sebab asyik sibuk menolak 'stroller' anak dan menjinjing bagasi penuh berisi barangan bayi. Makan bersuapan juga mungkin jarang jarang sekali, mana tidaknya kalau sorang makan sorang lagi kena jaga anak yang tak mahu duduk diam di dalam 'stroller'. Mungkin kerana Allah swt mahu kita mengeratkan lagi kasih sayang biar tersimpul rapi maka belum lagi rezeki anak dikurniakan. Aduhai, kita ini tak nampak rupanya apa yang Allah swt rencanakan, yang sering terzahir adalah keluhan bila lagi? bila lagi nak lekat ni? kenapa tak ada ni? sampai bila nak berdua macam ni? HENTIKAN segala pertanyaan rencana ALLAH swt, kerana esok pasti ada khabar gembira buat kalian yang tak sabar menanti hikmah dan kurniaanNYA. Percayalah...

Itu antara siri kuliah yang aku sering dengarkan, setelah bertalu-talu aku menelannya maka aku redha dan berusaha serta melepaskan segala kekeluhan padaNYA. Aku meminta-minta tanpa henti hingga esok tiada hari lagi. Alhamdulillah, bulan ke11 perkahwinan kami, tanpa aku sedari segalanya hadir tanpa diduga. Aku yang selama ini terlalu berharap, dan akhirnya melepaskan segalanya pada takdir semata kini dianugerahkan rezeki tidak terhingga.

Segala perasaan bercampur baur, seronok usah terkira lagi namun aku diuji 9 bulan 10 hari kini hingga ada saatnya aku terbayangkan saat saat aku tidak berbadan dua. Akan aku susulkan kepayahan dan juga pengorbanan menjadi bakal ibu. Benar ia menimbulkan bibit gembira namun tak aku sangkal jua bahawa ia turut menerbitkan seribu satu dugaan yang tak terkira. Ini baru persiapan menjadi BAKAL IBU dan belum menjadi IBU lagi.

Maka, pada mereka yang terus menanti, jangan putus hamparkan doa pada Illahi dan bersedialah melalui proses menjadi bakal ibu yang adakalanya bisa menitiskan airmata penuh rasa. Percayalah...Wallahualam.

Kita bicara lagi di lain masa.

Salam penuh rindu dan kasih sayang.

9 bulan 1 hari...menghitung detik

1 November

Menghitung detik dan semakin hampir buat aku semakin tak lena di dodoi malam-malam yang dingin. Beberapa waktu lagi anak ini akan keluar melihat dunianya. Hampir 9 bulan sudah aku membawanya tanpa ada rungutan dan kekesalan. Air mata yang tertitis seringnya mengangkat aku menjadi lebih tabah dan bersemangat untuk teruskan kehidupan. Dialah nadi dan semangatku untuk mencerna hari hari depan.

Di saat-saat akhir ini, seperti yang sering aku khabarkan, bukanlah saat-saat yang mudah untuk ditempuhi. Aku sudahpun mula mengambil cuti dari bekerja sejak dari 28 Oktober lagi. Semuanya gara-gara kekangan untuk aku bergerak aktif, berjalan dan juga adakalanya kesakitan yang tak menentu menyerang ketika aku di kantor. Fokus aku hilang dan badan semakin lemah. Daripada asyik mempamerkan wajah murung dan tertekan, lebih baik aku ikuti saranan doktor untuk terus rehat di katil rumah sahaja.

Doktor menyarankan untuk aku sentiasa tinggikan kaki dari badan, kesan daripada bengkak yang nyeri pada kaki dan sekitar tumit. Selain itu juga, doktor menasihatkan aku agar kurang bergerak untuk lebih mengurangkan rasa sakit pada ari-ari dan juga tilang pinggul. Bayi akan lebih selesa mencari ruang untuk memboloskan dirinya jika aku lebih tenang dan tidak tertekan.

Semangat kian kuat biarpun adakalanya aku dipukul perasaan yang pelbagai. Di saat ini, aku harus meminjam semangat suamiku. Tanpa dia, aku tak mungkin sekuat ini. Dialah pencerna semangatku. Seperti yang aku khabarkan, dia menggalas segala tugasan harianku, bermula dari memasak, mengemas, mencuci pakaian, melipatnya dan mengemas katil kami beradu. Pendek kata, semuanya dia lakukan tanpa membenarkan aku mencuit sedikit pun. Alhamdulillah, pengorbanan dan kesefahaman ini amat aku hargai dan aku bersyukur ke hadrat illahi kerana dipertemukan kasih ini.

Dua hari yang lalu, aku membuat lawatan rutin ke Hospital dan doktor masih mengkhabarkan bahawa anak kecil ini masih tidak masuk sepenuhnya ke dalam kantung untuk keluar. Mungkin dia terlalu selesa tinggal bersamaku di dalam rahim yang sempit ini. Aku hanya tersenyum namun sedikit kegusaran tersandar di hati. Aku melihat berat bayi melalui mesin itu sudah mencecah 3.5kg dan jantungku mula berdebar. Aku sebenarnya khuatir kalau-kalau bayi ini semakin membesar dan aku semakin tidak termampu membawa badan yang kian berat.

Aku bertanyakan pada doktor, berapakan berat bayiku sebenarnya, "owh jangan bimbang, beratnya mungkin dalam 3.3kg - 3.4kg sahaja. Mesin ini tak dapat nak mengira berat bayi dengan tetap kerana kepalanya masih tak masuk ke dalam kantung", aku hanya mengangguk kononnya mengerti.

Hakikatnya, aku tidak boleh lari dari perasaan takut. 2 minggu yang lalu, ketika bertemu dengan doktor, berat bayi mencecah 3.1kg dan dalam masa 2 minggu sahaja dia sudah mula mengembang sebanyak 300 gram. Sedangkan aku yang membulat ini pula mengalami penurunan berat badan sebanyak 3kg. Benarlah kata beberapa pihak, semakin hampir pada hari melahirkan, berat badan akan sedikit menurun. Hooorey, 2 minggu turun 3kg tapi bayi naik 300grams.

Tak mengapalah, seandainya dia mencecah 4kg sekalipun aku redha. Doa ku hanyalah mengharapkan dia sempurna sifatnya dan sihat sejahtera kesihatannya. Setiap kali aku bermohon pada illahi, aku seolah dapat membayangkan wajahnya. Aku mahukan senyumannya yang manis seperti senyuman daddynya :)

Alangkah indahnya hidup dikurniakan rezeki yang tidak ternilai ini. Aku tak putus mengucap syukur pada Illahi atas setiap kurniaanNYA padaku dan keluarga. Moga kehidupan ini akan lebih bermakna dan terus menjadi lebih bahagia dengan kehadiran zuriat yang diciptakan ini.

Buat anakku, mummy dan daddy sangat tidak sabar menanti kehadiranmu. Lahirlah ke dunia ini dengan penuh harapan dan kebanggaan seperti mana kami bangga menerima kehadiranmu. Doa mummy dan daddy hanyalah mahukan sayang menjadi anak yang taat pada agama dan ibu bapa. Kasih sayang mummy dan daddy sudahpun tercerna sejak dari hari pertama kami mengetahui kehadiran sayang di dalam rahim mummy.